Allez on s'évade un petit moment l'esprit à sourire et à rigoler.
Chacun qui le souhaite écrit une petite histoire, une blagounette drôle à faire partager car quoi qu'il se passe dans la vie il faut toujours avoir le sourire
Je commence :

Pourquoi les grenouilles ont-elles toujours les fesses dans l'eau ?
C'est pour avoir la "rainette" !


A vos plumes !

Auteur : Primevere13  

Un Tunisien, Brahim, arrive en France avec sa femme Soraya.
Il a une idée pour gagner de l'argent.
Il s'installe dans un local et met une affiche sur la porte : «Guérisseur - résultat garanti - dans le cas contraire, je vous donne 100€.»

David, voyant cela, pense gagner facilement les 100€.
Il entre dans l'officine.

Brahim : bonjour, que vous arrive-t-il ?
David : j'ai perdu le goût
Brahim : Soraya, apporte moi le flacon n°1336 et donnes-en 3 gouttes à monsieur
David : pouah ! c'est de l'essence !
Brahim : voilà, vous avez retrouvé le goût ; vous me devez 50€

David est très contrarié : je l'aurais !
Il retourne donc voir Brahim.

Brahim : bonjour, que vous arrive-t-il ?
David : j'ai perdu la mémoire
Brahim : Soraya, apporte moi le flacon 1336 et donnes-en 3 gouttes à monsieur
David : ah non, c'est de l'essence !
Brahim : voilà, vous avez retrouvé la mémoire ; vous me devez 50€

David est furieux : je l'aurais, je l'aurais !
Il retourne donc voir Brahim

Brahim : bonjour, que vous arrive-t-il ?
David : j'ai perdu la vue
Brahim : alors là, je suis désolé mais ne n'ai pas de solution pour vous ; je vous dois donc 100€ ; voici un billet de 100€
David : mais ce sont 2 billets de 50€ !
Brahim : oh mais, vous avez retrouvé la vue ! vous me devez donc 50€...

Auteur : Primevere13  

Il est 7 heure du matin.
Nicolas vient d'entrer dans la chambre de ses parents. Il tire sa mère par le bras.

- Maman, c'est l'heure !

- Hein ? Quoi ? - dis sa mère, tout ensommeillée - C'est l'heure de quoi ?

- C'est l'heure de réveiller Papa pour qu'il vienne me réveiller...

Auteur : Shangai  

Une mamy arrive avec sa voiturette sans permis au poste essence .
-- bonjour Monsieur , je voudrais de l'essence mais juste un dé .
--- puis de l'huile , mais juste quelques gouttes .
Le pompiste la regarde et lui demande ;
--- Et dans quel pneu je pète ?

Auteur : Primevere13  

- Allo ? Monsieur Martin ?
- Non, répond une voix enfantine, papa n'est pas là.
- Ah bon, et ta maman ?
- Maman non plus, ils sont allés au cinéma. Je suis seul avec ma sœur.
- Avec ta sœur ? Peux-tu me la passer ?
- Oui monsieur, je vais la chercher.
Un grand silence, puis de nouveau :
- Monsieur, je ne peux pas vous la passer. J'ai bien essayé mais ne n'arrive pas à la sortir de son berceau...

Auteur : Shangai  

Une grand‑mère entre dans un supermarché 🛒 et dépose délicatement dans son panier des boîtes de nourriture pour chat parmi les plus chères 🐱. Arrivée à la caisse, elle déclare fièrement :
« Je prends toujours le meilleur pour mon petit chat. » 💕
La caissière, un peu gênée, lui répond :
« Désolée madame, mais nous ne pouvons plus vendre de nourriture pour chat sans preuve que vous en avez un.
Certaines personnes âgées l’achètent et la mangent elles‑mêmes par nécessité.
La direction exige une preuve. » 😬
Un peu irritée mais déterminée, la grand‑mère retourne chez elle, attrape son chat 🐾, le met dans une valise et revient au supermarché.
Une fois présenté .... elle peut enfin acheter ses boîtes.
Le lendemain, elle revient pour des biscuits pour chien 🐶.
La caissière lui demande encore une preuve.
Avec un soupir, la grand‑mère retourne chez elle, prend son chien et revient prouver sa bonne foi ..... Elle obtient ses biscuits.
Le troisième jour, la grand‑mère revient avec une petite
boîte percée d’un trou sur le couvercle 📦.
Elle la tend à la caissière et dit calmement :
« Mettez votre doigt dans le trou. »
La caissière, méfiante, recule en criant :
« Non, sûrement pas ! Il y a peut‑être un serpent ou quelque chose de dangereux là‑dedans ! » 🐍😨
La grand‑mère, avec un sourire malicieux, la rassure :
« Mais non, allez‑y, il n’y a rien à craindre. »
À contrecœur, la caissière glisse son doigt dans le trou …
et le retire aussitôt avec une grimace 🤢.
« Mais… c'est de la merde !!!! ! » s’écrie‑t‑elle.
Avec un large sourire, la grand‑mère réplique :
« Exactement , ma chère.
Maintenant, puis‑je acheter mes quatre rouleaux de papier toilette ? »

🦜 Un cambrioleur s'introduit dans une riche maison pour sa petite "visite".

Tout d'un coup, il entend : « Attention ! Dieu et Jésus te regardent ».
Inquiet, il cherche d'où vient la voix.
C'est un perroquet dans sa cage.

Le voleur s'approche en rigolant :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Tout à fait, et en ce moment même
- Allons donc Coco, c'est une blague ?
- Je m'appelle Nazareth !
- Nazareth ?? Quel est l'idiot qui t'a donné un nom pareil ?
- Le même qui a appelé le pitbull Dieu et le rothweiler Jésus ! 🐕

Auteur : Primevere13  

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage. Elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone :
- C'est un peu embarrassant... hier je vous ai demandée en mariage et je ne me souviens pas de ce que vous m'avez répondu.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui mais je ne savais plus à qui !