🦜 Un cambrioleur s'introduit dans une riche maison pour sa petite "visite".

Tout d'un coup, il entend : « Attention ! Dieu et Jésus te regardent ».
Inquiet, il cherche d'où vient la voix.
C'est un perroquet dans sa cage.

Le voleur s'approche en rigolant :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Tout à fait, et en ce moment même
- Allons donc Coco, c'est une blague ?
- Je m'appelle Nazareth !
- Nazareth ?? Quel est l'idiot qui t'a donné un nom pareil ?
- Le même qui a appelé le pitbull Dieu et le rothweiler Jésus ! 🐕

Auteur : Primevere13  

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage. Elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone :
- C'est un peu embarrassant... hier je vous ai demandée en mariage et je ne me souviens pas de ce que vous m'avez répondu.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui mais je ne savais plus à qui !

Auteur : Shangai  

Toto rentre en faisant la tête et dit à sa mère ;
-- La maitresse m'a puni car je ne savais pas où
étaient Les Cévennes .
Et ça mère lui répond ;
-- Bien fait pour toi , je te le dis toujours ,
tu n'as qu'à être plus ordonné !!!

Auteur : Primevere13  

Pour les 3 ans de son petit-fils, un grand-père va passer quelques jours chez sa fille. Il arrive vers 21 heure.
- Il vient d'aller se coucher, lui dit sa fille. Va le voir si tu veux.
L'homme monte, ouvre la porte de la chambre et voit le petit garçon derrière son lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Pensant qu'il prie, le papi s'agenouille de l'autre côté du lit et prie avec lui.
L'enfant le regarde alors et lui demande :
- Tu fais quoi, papi ?
- La même chose que toi.
- Mais... il n'y a pas de pot de ton côté !

Auteur : Shangai  

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure, rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.
Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
— Tu as remarqué qu’un homme nous suit depuis dix minutes ?
— Oui… je me demande ce qu’il veut.
— C’est logique : il veut abuser de nous.
— Quelle horreur ! Et en plus, il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
— Logique : il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent le pas.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
— Ça ne sert à rien…
— C’est logique, lui aussi a accéléré.
— Que faire ? Il va nous rattraper !
— Logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Elles se séparent donc :
Sœur Marie à droite, Sœur Laure à gauche.
L’homme décide de suivre Sœur Laure.
Sœur Marie, elle, rentre saine et sauve au couvent.
Les sœurs attendent avec impatience le retour de Sœur Laure. Lorsqu’elle arrive enfin, elles l’assaillent de questions :
— Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
— Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
— Et lui ?
— Logique, il s’est mis à courir aussi.
— Et alors ?
— Suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne… il m’a rattrapée.
— Mon Dieu ! Et ensuite ?
— J’ai fait la chose la plus logique : j’ai soulevé ma jupe…
— Oh ma sœur ! Et lui ?
— Sa réaction fut tout aussi logique : il a baissé son pantalon.
— Seigneur… et après ?
— C’est logique : une sœur avec la jupe en l’air court plus vite qu’un homme avec le pantalon aux chevilles ! 🤣😁

Auteur : Primevere13  

Deux hommes montent une longue côte en tandem.
Lorsqu'ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :
- J'ai cru que je n'y arriverais jamais, c'est fou ce qu'elle est raide cette pente !
- Tu as raison, fais l'autre, si je n'avais pas freiné tout le temps on risquait de redescendre.

Auteur : Shangai  

Deux copines discutent ;
l'une ;
-- Hier , j'ai gagné 1000 € à un jeu où l'on demandait .
Quel est le seul oiseau qui ne construit pas son nid ?
le choix était ; le merle , le moineau , le coucou ou la grive ?
Alors j'ai répondu >> le coucou !
L'autre lui demande ;
--- Et tu savais ça toi ?
et la 1ère répond ;
--- Mais bien sûr , tout le monde sait que les coucous
vivent dans les horloges .

Auteur : Primevere13  

elle était pas blonde, la copine ?

- J'ai un oncle qui a construit un nouveau genre de voiture : il a pris la caisse d'une Posche 911, le moteur d'une BMW, la transmission d'une Mercedes et les pneus d'une Ferrari.
- Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- 5 ans fermes.