Auteur : Shangai  

Un gars raconte à un pote pourquoi il va divorcer .

" Le mois dernier le jour de mon anniversaire ni ma femme
ni mes enfants ne m'ont souhaité mon anniversaire .
Le soir je passe chez mes parents et là non plus ,
personne ne me le souhaite ;
Le lendemain j'arrive au travail mes potes , non plus
mais une des secrétaires ( pas moche ) me le souhaite et
là , du coup je me sens valorisé , puis elle m'invite chez elle ,
alors mince j'ai craqué et j'y suis allé , tout excité .
Elle part un moment dans la cuisine puis au bout de cinq
minutes elle revient avec ... ma femme , mes enfants ,
mes parents et quelques potes .
Ils étaient tous là et moi ...
































... à poil sur le divan "

Auteur : Primevere13  

Un Français prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...
Le Français - Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
L'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ?..
Le Français : - Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : - On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave) : - Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

Auteur : Shangai  

*** J'ai retrouvé la version originale , je la remets ***

Hier, je conduisais tranquillement quand j’ai vu un flash.
Je me suis dit : “Hein ? On m’a pris en photo pour excès de vitesse ? Impossible, je roulais comme un papie !”
Pour en avoir le cœur net, j’ai fait le tour du quartier et je suis repassé devant la caméra… encore plus lentement.
Flash.
Là, j’ai trouvé ça louche… mais drôle.
Donc j’y suis retourné.
Deux, trois, quatre fois.
À chaque passage, je roulais à 5 km/h, je souriais comme à un shooting, j’étais prêt pour le magazine “Auto Plus – Édition Stars du Radar”.
Je pensais recevoir une seule photo souvenir… mais non.
Deux semaines plus tard, j’ai reçu 5 contraventions.
Pas pour vitesse…
Mais pour avoir roulé sans ceinture. 😭
Moralité :
Avant de sourire au radar… attache ta ceinture. 😂🤣🤣🤣

Auteur : Primevere13  

Une femme de 73 ans décide d'avoir un bébé grâce à la PMA (y a plus d'âge pour avoir un bébé).

Ses copines lui rendent visite, elles veulent voir le nouveau-né.

Bienvenues, je vous ai préparé un café.
Elles prennent le café et papotent.

Alors, ton bébé ?

Attendez, je vous ai préparé un gâteau.
Elles partagent le gâteau et papotent.

Et ton bébé, tu ne veux pas nous le présenter ?

Ben... j'attends qu'il pleure, je ne sais plus où je l'ai mis...

Auteur : Shangai  

Une fille s'adresse à son père ;
-- Papa , il faut que je te dise que je suis amoureuse ,
il s'appelle Romain
nous nous sommes rencontrés sur Meetic puis
on a discuté sur Watch app , il m'a fait sa déclaration sur Skype
et maintenant , j'ai besoin de ta bénédiction .
Réponse du papa ;
-- mon conseil ma fille ;
mariez-vous sur Twitter ,
achetez vos enfants sur ebay ,
recevez les sur Gmail et après si au bout de quelques années
tu es fatiguée de ton mari , met le en vente sur Leboncoin .

Auteur : Primevere13  

Un Tunisien, Brahim, arrive en France avec sa femme Soraya.
Il a une idée pour gagner de l'argent.
Il s'installe dans un local et met une affiche sur la porte : «Guérisseur - résultat garanti - dans le cas contraire, je vous donne 100€.»

David, voyant cela, pense gagner facilement les 100€.
Il entre dans l'officine.

Brahim : bonjour, que vous arrive-t-il ?
David : j'ai perdu le goût
Brahim : Soraya, apporte moi le flacon n°1336 et donnes-en 3 gouttes à monsieur
David : pouah ! c'est de l'essence !
Brahim : voilà, vous avez retrouvé le goût ; vous me devez 50€

David est très contrarié : je l'aurais !
Il retourne donc voir Brahim.

Brahim : bonjour, que vous arrive-t-il ?
David : j'ai perdu la mémoire
Brahim : Soraya, apporte moi le flacon 1336 et donnes-en 3 gouttes à monsieur
David : ah non, c'est de l'essence !
Brahim : voilà, vous avez retrouvé la mémoire ; vous me devez 50€

David est furieux : je l'aurais, je l'aurais !
Il retourne donc voir Brahim

Brahim : bonjour, que vous arrive-t-il ?
David : j'ai perdu la vue
Brahim : alors là, je suis désolé mais ne n'ai pas de solution pour vous ; je vous dois donc 100€ ; voici un billet de 100€
David : mais ce sont 2 billets de 50€ !
Brahim : oh mais, vous avez retrouvé la vue ! vous me devez donc 50€...

Auteur : Primevere13  

Il est 7 heure du matin.
Nicolas vient d'entrer dans la chambre de ses parents. Il tire sa mère par le bras.

- Maman, c'est l'heure !

- Hein ? Quoi ? - dis sa mère, tout ensommeillée - C'est l'heure de quoi ?

- C'est l'heure de réveiller Papa pour qu'il vienne me réveiller...

Auteur : Shangai  

Une mamy arrive avec sa voiturette sans permis au poste essence .
-- bonjour Monsieur , je voudrais de l'essence mais juste un dé .
--- puis de l'huile , mais juste quelques gouttes .
Le pompiste la regarde et lui demande ;
--- Et dans quel pneu je pète ?