Auteur : Shangai  

Une mamy arrive avec sa voiturette sans permis au poste essence .
-- bonjour Monsieur , je voudrais de l'essence mais juste un dé .
--- puis de l'huile , mais juste quelques gouttes .
Le pompiste la regarde et lui demande ;
--- Et dans quel pneu je pète ?

Auteur : Primevere13  

- Allo ? Monsieur Martin ?
- Non, répond une voix enfantine, papa n'est pas là.
- Ah bon, et ta maman ?
- Maman non plus, ils sont allés au cinéma. Je suis seul avec ma sœur.
- Avec ta sœur ? Peux-tu me la passer ?
- Oui monsieur, je vais la chercher.
Un grand silence, puis de nouveau :
- Monsieur, je ne peux pas vous la passer. J'ai bien essayé mais ne n'arrive pas à la sortir de son berceau...

Auteur : Shangai  

Une grand‑mère entre dans un supermarché 🛒 et dépose délicatement dans son panier des boîtes de nourriture pour chat parmi les plus chères 🐱. Arrivée à la caisse, elle déclare fièrement :
« Je prends toujours le meilleur pour mon petit chat. » 💕
La caissière, un peu gênée, lui répond :
« Désolée madame, mais nous ne pouvons plus vendre de nourriture pour chat sans preuve que vous en avez un.
Certaines personnes âgées l’achètent et la mangent elles‑mêmes par nécessité.
La direction exige une preuve. » 😬
Un peu irritée mais déterminée, la grand‑mère retourne chez elle, attrape son chat 🐾, le met dans une valise et revient au supermarché.
Une fois présenté .... elle peut enfin acheter ses boîtes.
Le lendemain, elle revient pour des biscuits pour chien 🐶.
La caissière lui demande encore une preuve.
Avec un soupir, la grand‑mère retourne chez elle, prend son chien et revient prouver sa bonne foi ..... Elle obtient ses biscuits.
Le troisième jour, la grand‑mère revient avec une petite
boîte percée d’un trou sur le couvercle 📦.
Elle la tend à la caissière et dit calmement :
« Mettez votre doigt dans le trou. »
La caissière, méfiante, recule en criant :
« Non, sûrement pas ! Il y a peut‑être un serpent ou quelque chose de dangereux là‑dedans ! » 🐍😨
La grand‑mère, avec un sourire malicieux, la rassure :
« Mais non, allez‑y, il n’y a rien à craindre. »
À contrecœur, la caissière glisse son doigt dans le trou …
et le retire aussitôt avec une grimace 🤢.
« Mais… c'est de la merde !!!! ! » s’écrie‑t‑elle.
Avec un large sourire, la grand‑mère réplique :
« Exactement , ma chère.
Maintenant, puis‑je acheter mes quatre rouleaux de papier toilette ? »

🦜 Un cambrioleur s'introduit dans une riche maison pour sa petite "visite".

Tout d'un coup, il entend : « Attention ! Dieu et Jésus te regardent ».
Inquiet, il cherche d'où vient la voix.
C'est un perroquet dans sa cage.

Le voleur s'approche en rigolant :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Tout à fait, et en ce moment même
- Allons donc Coco, c'est une blague ?
- Je m'appelle Nazareth !
- Nazareth ?? Quel est l'idiot qui t'a donné un nom pareil ?
- Le même qui a appelé le pitbull Dieu et le rothweiler Jésus ! 🐕

Auteur : Primevere13  

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage. Elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone :
- C'est un peu embarrassant... hier je vous ai demandée en mariage et je ne me souviens pas de ce que vous m'avez répondu.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui mais je ne savais plus à qui !

Auteur : Shangai  

Toto rentre en faisant la tête et dit à sa mère ;
-- La maitresse m'a puni car je ne savais pas où
étaient Les Cévennes .
Et ça mère lui répond ;
-- Bien fait pour toi , je te le dis toujours ,
tu n'as qu'à être plus ordonné !!!

Auteur : Primevere13  

Pour les 3 ans de son petit-fils, un grand-père va passer quelques jours chez sa fille. Il arrive vers 21 heure.
- Il vient d'aller se coucher, lui dit sa fille. Va le voir si tu veux.
L'homme monte, ouvre la porte de la chambre et voit le petit garçon derrière son lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Pensant qu'il prie, le papi s'agenouille de l'autre côté du lit et prie avec lui.
L'enfant le regarde alors et lui demande :
- Tu fais quoi, papi ?
- La même chose que toi.
- Mais... il n'y a pas de pot de ton côté !

Auteur : Shangai  

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure, rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.
Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
— Tu as remarqué qu’un homme nous suit depuis dix minutes ?
— Oui… je me demande ce qu’il veut.
— C’est logique : il veut abuser de nous.
— Quelle horreur ! Et en plus, il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
— Logique : il faut marcher plus vite.
Elles accélèrent le pas.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
— Ça ne sert à rien…
— C’est logique, lui aussi a accéléré.
— Que faire ? Il va nous rattraper !
— Logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Elles se séparent donc :
Sœur Marie à droite, Sœur Laure à gauche.
L’homme décide de suivre Sœur Laure.
Sœur Marie, elle, rentre saine et sauve au couvent.
Les sœurs attendent avec impatience le retour de Sœur Laure. Lorsqu’elle arrive enfin, elles l’assaillent de questions :
— Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
— Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
— Et lui ?
— Logique, il s’est mis à courir aussi.
— Et alors ?
— Suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne… il m’a rattrapée.
— Mon Dieu ! Et ensuite ?
— J’ai fait la chose la plus logique : j’ai soulevé ma jupe…
— Oh ma sœur ! Et lui ?
— Sa réaction fut tout aussi logique : il a baissé son pantalon.
— Seigneur… et après ?
— C’est logique : une sœur avec la jupe en l’air court plus vite qu’un homme avec le pantalon aux chevilles ! 🤣😁