Un couple discute, assis dans un bar pour l'apéro.
Lui, d'un ton solennel :
- je veux que tu me promettes d'épouser Kevin si je meurs.
Elle, très étonnée :
- Kevin ? Mais, mais .. c'est ton meilleur ennemi !!
Lui, très calme :
- Justement. Je veux qu'il souffre.

Auteur : Shangai  

Un paysan roule avec son petit tracteur lorsqu'un homme
en Porsche veut le doubler ;
-- Allez pépé dégage , moi j'ai 200 chevaux sous le capot .
Un kilomètre plus loin l'homme avec sa Porsche sont dans
la rivière qui borde la route , le capot embouti , ouvert .
Le pépé sur son tracteur , en passant lui lance ;
--- Alors mon brave , on donne à boire à ses bêtes ?

Auteur : Primevere13  

Un écureuil passe en trombe devant un radar. Les policiers démarrent et le rattrapent quelques kilomètres plus loin :
- Bonjour monsieur l' écureuil, nous sommes obligés de vous donner une amende pour excès de vitesse.
- Je ne pourrais pas avoir une noisette à la place ?

Au ciel, le policier est anglais, le cuisinier français, l'amant italien, le mécanicien allemand et l'administrateur suisse.

En enfer, le policier est allemand, le cuisinier anglais, l'amant suisse, le mécanicien français et l'administrateur italien.

( selon Valéry Giscard d'Estaing)

Auteur : Shangai  

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station
et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites,
ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison
grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux " trous de balle "
- Deux " trous de balle " Mais c’est n’importe quoi ?
- Si , si ! Je vous jure.
A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur,
celui-ci lui demandait
s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.😂

Un soir au dîner, la petite Julie demande à son père :
— Dis, Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
— Écoute Julie, c’est l’été. Et quand je fais de la mobylette, je prends des coups de soleil, ça me donne la peau toute rouge.
— Mais papa… en hiver aussi, t’es tout rouge…
— Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, avec le vent et la vitesse, ça me rougit la peau.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille :
— Tiens Julie… passe la mobylette à ton père !

Auteur : Shangai  

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve
que je viens d’acheter sous votre soutane ,
cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé , mais je dois vous prévenir :
si l’on m’interroge , je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane . Le douanier demande :
— Rien à déclarer , mon Père ?
— De la tête à la ceinture , je n’ai absolument rien .
— Ah bon ? insiste le douanier , un peu tatillon . Et en dessous ?
— Oh ! En dessous , je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame … qui n’a jamais servi

Auteur : Bigben  

En hiver, un pêcheur belge s'affaire à creuser un trou dans la glace; soudain, une voix s'élève :
"Vous ne trouverez pas de poissons ici ! "
Il croit avoir rêvé et poursuit sa tâche...
"Non, pas ici, vous dis-je, la pêche y est interdite de toute façon !!
-- Mais qui me parle ? , interroge-t-il alors.
-- ... Le directeur de la patinoire municipale !!! "