Auteur : Emmerson  

.........C’est la seule cuisine qu’un « vrai » homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L’homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L’homme enlève la viande de sur la grille et l’apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L’homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.................

Auteur : Emmerson  

............Je ne laisserai jamais ma mère aller dans un EHPAD .

.......................Elle restera avec ma soeur .............

Auteur : Emmerson  

............Tu es sur le canapé , le sommeil arrive .

..........Tu vas te coucher dans ton lit , ton sommeil reste sur le canapé ...

Auteur : Emmerson  

...........Pour celles qui pensent être trop vieilles pour plaire ,

rassurez vous : la tout Eiffel a 132 ans et on la grimpe toujours .........

Auteur : Emmerson  

..................Un avion décolle de l’aéroport Paris-Charles-de-Gaulle. Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :

– Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l’aéroport de New York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et… Oh non !!! Mon Dieu !!!

On entend un bruit sec et… plus rien ! Silence de mort dans l’avion ! Les passagers se regardent, personne ne bouge. L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, les hôtesses sourient nerveusement, mauvais signe…


Après quelques minutes, le commandant revient au micro :
– Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

Alors un passager hurle :

– Ce n’est rien ! Vous devriez voir l’arrière du mien !..................

Auteur : Emmerson  

............Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d’une soirée et se confie à lui :

– J’ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion s’est envolée avec les années…

– Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant une aventure ?

– Mais si ma femme s’en rendait compte !

– Voyons, va voir ta femme et dis-lui la vérité, tu verras, elle va comprendre…

L’homme entre alors chez lui et dit à sa femme :

– Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous ne sommes plus aussi proche l’un de l’autre qu’auparavant. J’aimerai retrouver notre complicité d’antan…

Je me demande si cela ne resserrerait pas les liens entre nous si j’avais une aventure…

– Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j’essaie et ça ne marche mais…

Auteur : Emmerson  

..............Un jour t'es jeune , et le lendemain , tu te retrouves à

coller les vignettes après les courses pour avoir des poêles Tefal........

Auteur : Emmerson  

...............C'est un homosexuel qui va chez le charcutier. Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.

Le charcutier lui demande :


- Non, entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?..........