Auteur : Emmerson  

............Triste nouvelle , l'inventeur du papier toilette est mort :

.......................Il était au bout du rouleau .............

Auteur : Emmerson  

.............Je ne dis pas que les filles du Calvados sont des filles faciles ,

mais , le trou normand est connu dans le monde entier ..........

Auteur : Emmerson  

........La maitresse demande a Toto :

– Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond :

– Une lime madame.

– Mais pourquoi une lime Toto.

– Ben ma mère la dit a mon père

– Et elle a dit quoi ta mère ?

– Hier soir elle a dit : arrête de me limer le c.u.l, il va finir en compote !...

Auteur : Emmerson  

..........Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou mauvais) matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? Lui demande-t-elle.
– C’est simple, lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
– Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai, lui dit-il.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse comment l’accident cardiaque est arrivé.

L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondré et leur lit le texte de la carte :

« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes. »............

Auteur : Emmerson  

..........Vous y croyez qu'il pense à Boney M , quand il se rase

Poutine ?...........

Auteur : Emmerson  

Un père appelle son médecin de famille pour lui confier son inquiétude : son jeune fils de 17 ans lui a avoué qu’il avait la chtouille.

Le docteur conseille au papa d’inciter son fils à le consulter, et il lui demande si le fils sait auprès de qui il a attrapé sa blennorragie :

– Mon fils m’a dit que la seule personne avec qui il avait jamais eu des rapports sexuels était notre femme de ménage ; c’est donc elle qui lui a transmis. »

– Bon, eh bien c’est déjà ça. Ne vous en faites pas. Ce genre de choses arrive.

– Je sais bien, docteur, mais je dois vous confesser que j’ai couché avec la bonne, moi aussi, et je pense bien avoir les mêmes symptômes…

– Ah, ça c’est pas de chance, dit le médecin en réprimant un rire.

– Et j’ai bien peur de l’avoir refilé à ma femme, poursuit le père d’une voix accablée.

– Oh merde ! s’écrie le docteur, ça veut dire qu’on l’a tous maintenant !

Auteur : Emmerson  

......Deux blondes discutent :

– Alors, cette expédition ?

– Il m’est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m’a emmenée avec lui.

J’ai cru qu’il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements.

Il m’a alors fait l’amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m’ont retrouvée, snif… – Oui, mais ne pleure plus, c’est fini tout ça…

– Ben justement, c’est pour ça que je pleure !............

Auteur : Emmerson  

....Il existe deux types de femmes :

Celles qui te murmurent à l'oreille ," quand tu sors de la douche , vient me rejoindre dans le lit je t'attends !"

Et celles qui te crient , "Quand tu sors de la douche , ne fous pas de l'eau partout , je viens de nettoyer !".............