Auteur : Emmerson  

..........Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou mauvais) matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? Lui demande-t-elle.
– C’est simple, lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
– Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai, lui dit-il.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse comment l’accident cardiaque est arrivé.

L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondré et leur lit le texte de la carte :

« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes. »............

Auteur : Emmerson  

..........Vous y croyez qu'il pense à Boney M , quand il se rase

Poutine ?...........

Auteur : Emmerson  

Un père appelle son médecin de famille pour lui confier son inquiétude : son jeune fils de 17 ans lui a avoué qu’il avait la chtouille.

Le docteur conseille au papa d’inciter son fils à le consulter, et il lui demande si le fils sait auprès de qui il a attrapé sa blennorragie :

– Mon fils m’a dit que la seule personne avec qui il avait jamais eu des rapports sexuels était notre femme de ménage ; c’est donc elle qui lui a transmis. »

– Bon, eh bien c’est déjà ça. Ne vous en faites pas. Ce genre de choses arrive.

– Je sais bien, docteur, mais je dois vous confesser que j’ai couché avec la bonne, moi aussi, et je pense bien avoir les mêmes symptômes…

– Ah, ça c’est pas de chance, dit le médecin en réprimant un rire.

– Et j’ai bien peur de l’avoir refilé à ma femme, poursuit le père d’une voix accablée.

– Oh merde ! s’écrie le docteur, ça veut dire qu’on l’a tous maintenant !

Auteur : Emmerson  

......Deux blondes discutent :

– Alors, cette expédition ?

– Il m’est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m’a emmenée avec lui.

J’ai cru qu’il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements.

Il m’a alors fait l’amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m’ont retrouvée, snif… – Oui, mais ne pleure plus, c’est fini tout ça…

– Ben justement, c’est pour ça que je pleure !............

Auteur : Emmerson  

....Il existe deux types de femmes :

Celles qui te murmurent à l'oreille ," quand tu sors de la douche , vient me rejoindre dans le lit je t'attends !"

Et celles qui te crient , "Quand tu sors de la douche , ne fous pas de l'eau partout , je viens de nettoyer !".............

Auteur : Emmerson  

..............Toto entendis au 3ème étage : « Y’a pas de papier dans les WC x 2 »

Toto entendis au 2ème étage : « Super Man le roi des Bananes x 2″

Toto entendis au 1ère étage : Ferme ta gueule vas y tout seul x 2 »

Toto sortit de l’ascenseur, il croisa un policier, le policier lui dit :

Policier : Donne-moi t’es papiers s’il te plaît.

Toto : Y’a pas de papier dans les WC.

Policier : Tu te prend pour qui là ???!!

Toto : Super Man le roi des Bananes.

Policier : Viens avec moi, je t’amènes au comissariat.

Toto : Ferme ta gueule , vas y tout seul !................

Auteur : Emmerson  

.............Une blonde s’achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n’est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.

Et effectivement, quelques jours après, elle ramène l’objet :

– Ça ne va pas du tout.

– Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?

– Oui, bien sûr, ils y disent « comme si c’était un homme »

– Et bien où est le problème ?

– TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !................

Auteur : Emmerson  

...............Un jeune couple est en train de faire repeindre les murs de sa maison par un artisan.

Le soir, en rentrant de son travail, le mari qui n’a pas fait attention applique ses mains sur la peinture encore fraîche et laisse des marques bien visibles.

Le lendemain matin, la jeune dame accueille le peintre en ces termes :

– Peut-être voudriez-vous voir où mon mari a posé ses mains hier soir ?

Le peintre soupire et répond :

– Ecoutez m’dame, j’ai une grosse journée de travail devant moi, alors, pourquoi est-ce que vous ne me feriez pas un café tout simplement ?

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