Auteur : Emmerson  

.............« Dis chérie, » commence le mari, « ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30.000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça ? »

« Ben, ça ne m’étonne pas. » Répond l’épouse. « Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter ! »

« Hein, quoi ? »................

Auteur : Emmerson  

............Un type est complètement chauve depuis des années et n’en décolère pas. Il a évidemment essayé toutes les lotions possibles et imaginables, dépensé une fortune, tout cela bien sûr sans aucun effet et il conserve sa splendide boule de billard. Et puis, un matin, il voit une annonce dans son journal : « Miracle pour les chauves, une méthode infaillible. »

Le type prend sa plus belle plume et envoie une lettre qu’il accompagne d’un très gros chèque : « Je suis chauve depuis des années. Je déplais aux femmes, venez vite à mon secours, envoyez-moi votre méthode miracle ! »

Trois jours plus tard, il reçoit une lettre et lit : « Achetez un chapeau. Mettez-le et ne vous découvrez sous aucun prétexte. »...........

Auteur : Emmerson  

............Un belge visite l’Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve.

Le pygmée :
« Bouanana, on ni peut pas t’ave’se’, ! »

Le Belge :
« Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n’y a qu’a marcher dessus ! »

Le pygmée :
« NONON Boouanana, c’est pas des pie’rres, ces des c’ocodilles, bouanana dis-donc ! »

Le Belge :
« Allez une fois, tu m’en raconte hein ? »

Le pygmée :
« NONON Bouanana, rega’de ! »
Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.

Le pygmée en se sauvant :
« Baounana, dis dont cou’s, y va te BOUFFER ! »

Et le belge bien calme au bord du fleuve :
« Eh là une fois, c’est pas moi qui ai jeté la pierre ! »...................

Auteur : Emmerson  

.............C’est un Belge qui mange un hot-dog au bar. Au bout d’un moment, furieux, il appelle le garçon :

– Dites donc, une fois, ça fait une heure que je mange mon hot-dog, et je n’ai pas encore rencontré la saucisse !

– Faites voir… Mordez une bouchée de plus, je suis sûr qu’elle est là.

– Non, il n’y a rien.

– Alors c’est que vous l’avez dépassée !................

Auteur : Emmerson  

.........C’est la seule cuisine qu’un « vrai » homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l’épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l’apporte à l’homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L’homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l’intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L’homme enlève la viande de sur la grille et l’apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L’homme demande à la femme si elle a appréciée de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.................

Auteur : Emmerson  

............Je ne laisserai jamais ma mère aller dans un EHPAD .

.......................Elle restera avec ma soeur .............

Auteur : Emmerson  

............Tu es sur le canapé , le sommeil arrive .

..........Tu vas te coucher dans ton lit , ton sommeil reste sur le canapé ...

Auteur : Emmerson  

...........Pour celles qui pensent être trop vieilles pour plaire ,

rassurez vous : la tout Eiffel a 132 ans et on la grimpe toujours .........